MILAGRO DE NAVIDAD

Feliz navidad! A todos, es que estoy contento, pero muy contento, creo que por primera vez desde que tengo razón de ser; esta navidad ha sido lejos la más tranquila, llena de paz y amor como reza el slogan, mi disfuncional familia parecía salida de una tarjeta, hasta mis perras, que son un tornado destructivo cooperaron para hacer ambiente.
Cenamos temprano, fantaseamos con el viejito pascuero y un avión que paso por ahí a las doce, los niños con su cándida imaginación se la compraron toda, pero se veían más felices en su inocencia, hasta romero, que después de tanto dedo en el ojo, no confía ni en el mismo, se permitió vivir su pequeño milagro de navidad, si SR. Y SRAS. como cabro chico grite emocionado cuando lanzaban desde el segundo piso lanzaba los regalos, fue realmente hermoso, y como dijo el MAXI un pergenio de 8 años, PARECE QUE ES VERDAD EL VIEJITO EXISTE, EXISTE.........

Se va el año, por fin!

Llega la Navidad y con ella el final de este año, que ha sido él más completo de los desastres, menos mal, porque siento que no me quedan fuerzas para continuar, aunque suene melodramático, la he traído jodida y peor que eso, que rara cosa que la única expectativa que tengo de salir adelante es que este ¡puto! año se termine, no sé si será así, la esperanza es lo ultimo que se pierde, y el 1 de Enero, trasnochado y algo ebrio, las cosas serán mejor.

Que inteligentes los Romanos, sabían lo justo que es tener nuevas oportunidades de arreglar las cosas, cagarla irremediablemente por 365 días y después con una copa de champagne en la mano, y varios abrazos apretados, volver a empezar.

Por los Dioses del olimpo que estoy que me mando un condoro!

" la verdad solamente la verdad y nada mas que la verdad"

Ah! que más da, metí la pata otra vez, no sé que rara inclinación tengo a cagarla, será genético, karmico, o una mas de mis tantas disfunciones psicológicas, lo más probable es que con la estúpida manía que tengo de decir la verdad, me haya vuelto un incomprendido, pero racionalmente hablando no esta mal, solo que hay gente que no la aguanta, simplemente no se la traga.

Si te preguntan no esperan una respuesta, no! ;desean escuchar lo que ellos mismos se dirían mirándose al espejo, entonces agudamente me digo ¿ y para que preguntan? Obvio y yo que sé de estas cosas, porque he tenido que morderme la lengua, antes de lanzar mis opiniones, no es por hacer daño, es sinceridad sin filtro y sin lamer la bota, claro que, como mis dotes de clarividente se acabaron hace rato, nunca sé cuando realmente hice daño, luego lo descubro, de la manera mas idiota, poniendo atención a mi interlocutor, digo yo y si lo hubiera hecho antes? Otra gallina me cantaría.

Pobrecito el que se cruce en mi metralla de las verdades, eso sí las opiniones que no me han pedido me las guardo, no hay que estar tirándole los defectos en la cara a la gente, porque como dice el dicho, no veas la paja en el ojo ajeno, si no estas dispuesto a talar la araucaria de 30 metros del propio.
Sabias palabras, que debo recordar la próxima vez que me pregunten –¿ y tu que opinas? Le pondré candado a mi boca, tirare la llave, para que resulte más fácil, y sin culpa, “ el que calla otorga “ y todos felices.

" Bienvenida...te esperaba, te deseaba....bienvenida!

Te esperaba no sabes cuanto, te imagine muchas veces, es verdad, más tú no te comparas con nada, llegaste como una brisa de verano , calida , templada, llena de olores a fruta madura; tan genuina, tan esperada, tan tú, me vuelves loco, con tu sonrisa, con esa forma de tocarme, qué de el solo contacto, mi cuerpo tiembla, mi pecho se agita, mi alma se alborota. Me gustan tus labios, y tu pelo, esos ojos cafés con mirada de niña traviesa, el color de tu piel, aquel gesto de complicidad cuando ries, tu voz suave cuando susurras en mi oido. Me gustas entera y por partes, dormida y despierta, alegre y triste por eso te digo " Bienvenida... te esperaba, te deseaba.... bienvenida!".

" INSTINTO DE PERDEDOR"

" Es el instinto, es la tontera, esta maldita manera de vivir, buscando siempre y no encontrando jamás, una vez dije que vivir con la certeza de la derrota, era un mal anunciado, vivir a mi manera; jugando cartas con el destino, llevando la mano perdedora, es un absurdo.

En el fracaso absoluto, y segundos después en la fama total, esta es la vida, OK lo comprendo, sin embargo agota, cansa, abruma, quisiera ser anónimo pasar por las cosas, sin notarlas, sin sentirlas, para que no me dañen, para no sufrir, ¡cobarde mas que cobarde!, pero ¡que saben los que no han sufrido!, que saben de la pena y de la rabia; mi egoismo me ahoga, este egocentrismo me desarma, acaso no es esto lo que esperaba de esta" mi" vida, crecer, enamorarme, engañar, mentir y sufrir, no es para esto que venimos al mundo, o deberia seguir soñando, albergar esperanzas en mi mundo imaginario, cubrirme de ilusiones, sentir, tocar y gozar este regalo de dios."

ROMERO EN EL RING

No tengo idea, de que me pasó, he andado tan distraido que no me di ni cuenta que las estaba cagando, derrepente se me nublo todo y esta incontinencia verbal, que no es la primera vez que me mete en lios, comenzo cual metralleta a disparar a cuanto blanco me dio la oportunidad, parecia caja de Pandora deje escapar todo, lo bueno , lo malo y hasta lo que nunca debi decir, en 20 minutos no deje pájaro en el cielo, cuando alcanze a oir una de las barbaridades que me salian por la boca en un silencio de ultratumba, se me prendio el interruptor del decoro y me quede callado.

Pero era mas que tarde; tenia la escoba, el campo de batalla plagado de heridos, con victimas inocentes y todo, luego la bomba atomica, porque no falto el ofendido que me ofrecio combos, y yo me hice el choro, de puro merme le lanze un aletazo, no tenia para que, en dos tiempos los combos iban y venian, desastre completo, no hace falta decir que de Martin Vargas no tengo ni la M, por lo cual el festival de cachetadas, rasguñones, patadas, uf¡ te lo encargo, la reflexion es, que me lo merecia , tan gil, y debilucho, el que dijo que la palabra era el septimo poder, no alcanzo a decir que uno debia ser cinta negra en cualquier arte marcial, obvio seguro que le volaron un diente antes de terminar.

" 24 cosas que los hombres odian de las mujeres"

Ayer en la consulta del Doctor, tome una de esas revistas que llevan siglos en esas salitas de espera, en la que podemos enterarnos de cualquier cosa que haya ocurrido en las dos ultimas decadas, informacion muy util si uno tiene una maquina del tiempo... me pregunto? no podran actualizarlas de vez en cuando, digo yo, con el dinero que cobran; por lo menos renovarlas cada 2 años no pido mas, la cosa es que me volvi por enesima a vez a deleitar con la tan esperada boda de Lady Di, y su paralelo chilensis la inolvidable y eterna union de Raquel Argandoña con Eliseo Salazar, que si tuviera mi maquina del tiempo me hubiera pegado el pique al tiro, a decirle que no botaran la plata. En fin dentro de los muy variados articulos encontre uno que realmente llamo mi atencion, " 24 COSAS QUE LOS HOMBRES ODIAN DE LAS MUJERES" , un titulazo para la epoca, en que las feminas no se atrevian a dar dos pasos delante del marido, por supuesto lo habia escrito una de estas Psicologas emancipadas que mas que seguro, llevaba añitos que no le veia el ojo a la papa, pero esa es pura especulacion. M e rei de buena gana, en algo estuve de acuerdo con ella , las mujeres no cambiaran nunca, y a pesar que ahora disque son la fuerza laboral, no son la mujer tras el hombre, sino el pilar de este pais con olor a gringo, siguen y seguiran siendo las mismas, porque? por lo obvio..... muy avanzadas, modernas, intelectuales , todo lo que quieran, pero a la hora de interactuar con un hombre siguen a pie juntilla, todo lo que la mami les enseño.

En un extracto la Sra. enunciaba con ese argot profesional tan molesto, como innecesario, "Podría ser util tratar de entender, cuales son los valores que rigen al género masculino para rechazar las acciones de algunas mujeres de esta época" asi sueltita de cuerpo nos dejo como chaleco de mono, y en 24 items nos hizo pedazos, me imagino al pobre marido, cuando la esposa llego a la casa con la revista bajo el brazo, con esa cara, que de entrada nos avisa que de pierna suave esta noche na ni na, en realidad con el tipo de cosas que la doña escribio, ni Dios que tambien es hombre se salvo del reproche.

En mi evidente aburrimiento, hice mi propio Top five de los mas letales.

Nº 1: Que no les importe engordar......

Nº 2: Que no haga nada en todo el dia sino mirar teleseries..

Nº 3: Que nunca tome la iniciativa sexual...

Nº 4: Que ande revoloteando a mi alrededor esperando que le dé ordenes

Nº 5: Que me consulte para tomar desiciones y que luego, siga su propio deseo, opuesto a lo que yo le dije...

Como veran sin anestesia, rapido y mortal, aunque seamos sensatos que hombre en su sano juicio se atrevería a decirle a su mujer que odian que este pasadita de peso, o que es una soberana lata en la cama.... ninguno creo, nadie es tan valiente o estupido, para desatar la furia de la hembra con la que duermen, a menos que la estadia en la casa del perro sea mejor que echarse el monstruo encima todas las noches, y ni asi , a nosotros tambien nos enseño el papá que con ellas mejor no hablar.

Loco Amor

Porque hemos de vivir en pareja, habra sido que Dios de alguna manera quizo reirse a costillas nuestras, para hacerse entretenidos los dias , en su perpetuo trono.

No lo entiendo, cuando estamos solos, no desvivimos por tener alguien a nuestro lado, y cuando por fin lo conseguimos, se nos hace imposible la existencia con ellas.

Nada no me funciona el cuento de la supervivencia de la especie, me perdi en algun momento y esto del amor me supera, claro que he sido feliz en pareja ,¡nunca tan amargado!, pero me declaro incompetente en lo que a las relaciones se refiere. ¿Cuantas veces he estado enamorado? Muchas veces y ninguna, asi de sui generis es el amor para mi, cupido me lanza sus flechas a destajo, me vuelve loco, sordo, ciego y mudo; en lo mas amplio de la palabra, y nunca incluye el manual, para saber amar, indefectiblemente me comporto anormal, idiotizado, ¿sera por eso que me dejan a la semana? , y vuelvo y tropiezo mil veces mas en la trampa de las relaciones, las busco, en lo que parece ser el delirio del loco suicida. Siempre dispuesto a dejar todo por un loco amor.

Querido Superman: De nuestras conversaciones pendientes, quiero extenderme y explicarte algunas cosas, el porque de mis miedos y una que otra menudencia personal.

Ella me engaño es cierto, y lo asumo, me cuesta pero lo acepto, habre fallado ? sin duda, las culpas siempre son compartidas, pero yo estaba ciego y esta maldita me habrio los ojos con colirio, y vi tan bien, que entendi; que por más que intentara nada volveria a ser igual, y era comodo, ¡sabes!, realmente comodo, vivir seguro y confiado, amado por ella, como los caballos con esas anteojeras que no les permiten mirar al lado, solo adelante, y por delante de mi, iba ella; solo eso me importaba, los malos ratos me los hechaba al bolsillo, porque ella lo merecia, nos conocimos tan jovenes, dejó tantas cosas por mi, lo merecia..... deje la universidad , me estanque para que ella saliera adelante, fueron muchos los dias esperando que llegara, muchos los almuerzos sentado solo a la mesa, y la ame, no importaba nada, y a decir verdad era feliz, inmensamente feliz, mi casa pequeña, lo que nos costo todo, eran el aliento para continuar, pidiendo muy poco, una que otra mirada, de esas, en las que tu sabes que te aman, suena como si me victimizara, (puede ser).

Lo peor de todo, lo del engaño y eso, fue saber que fué con él, con mi hermano, el que me regalo el destino, me senti asqueado, si hubiera sido otro, hasta a puñetes me habria agarrado, pero con el, como hacerlo, si tambien lo amaba, solo queria llorar, ni siquiera cuando tuve las fuerzas para reprocharle, pude sacarme toda la bilis que tenia adentro, mi cariño por él no me lo permitio, lo mire a los ojos y me dio tanta pena, que intente comprenderlo. Hablamos largo rato, sin llegar a ninguna parte, era como cuando yo le contaba mis problemas, solo que ahora el tenia la culpa.

De ahi vinieron los dias peores, ella me rogaba a cada momento que la perdonara, mi rabia y el estar atando cabos para explicarme tantas cosas, sus actitudes, sus palabras, el dia tal en que los vi juntos y me parecio normal, que estupido Superman pero cuando me iba a imaginar....... el ir entendiendo el porqué de sus celos aparentes, la desconfianza que ella me tenia, todo lo que fraguó su mente, tanta mierda, era como si quisiese que yo lo engañara, para sacarse la culpa o para empatar no sé.

Fueron meses horribles, hasta que nuestra vida se convirtio en un drama permanente, una telenovela barata, con una sola victima, la que tenia menos culpa, y la que mas sufrio. Habia que tomar desiciones, más bien yo tenia que decidir, y lo hice, me guarde la rabia, cerre mis ojos y segui adelante, me las di de superheroe como tu.

Claro que a veces me canso, el no creer en ella, el divisar en sus actos el más minimo engaño, me desarma , me lanza al vacio. De la rabia pase a la pena, y de la pena a un vacio total. Me seco, quiero desesperadamente sentir algo, lo que sea, volver a sentir mi corazón para saber que aun esta ahi, no la perdone, solo cerre los ojos y segui adelante, por cuanto tiempo? eso mi estimado Superman.....solo el tiempo lo dira.

Atte.

Romero

About me

Soy Romero, quisiera presentarles una foto, pero mi única cámara, es del año de la pera; y que sé yo no la quiero cambiar, así que no hay remedio, tengo 29 años, que de los 20 han pasado volando, pareciera que ayer, tenia el pelo ultra largo a lo Guns n`Roses, y un futuro mas que incierto.
Me gustaba mi libertad por sobre todas las cosas, era feliz siendo irresponsable, llegando tarde a todos lados, estudiando arte (mi oculta pasión) no tenias muchas minas pero me salvaba, del amor ni hablar, era un tema que en mi vocabulario no existía, era libre. Tenia mil amigos de los cuales hoy, veo uno cada cinco años, me perdí en su camino y ellos en el mío.
Caminaba mas que kunfu, y que más podía hacer con trescientos pesos en el bolsillo, a patita no mas para todos lados, salía poco, bueno aun salgo poco, me fumaba su paraguayo de vez en cuando, y despilfarraba los LIFE con los amigos, el presupuesto era escaso.

Tenia una vida simple, sin cuentas que pagar, sin estatus que aparentar, sin auto, sin casa, una minúscula existencia.

Y como dice la canción......... no quería ser mayor, hasta que al igual Louis un día me mire al espejo y no era el mismo ya no........ de apoco fui creciendo, sin darme cuenta, me corte el pelo, cambie mis bototos, por zapatos y la camisa a cuadros con camiseta debajo, por el chalequito de moda, mire en mi cama y ya no estaba solo, mis dibujos pegados en la pared habían desaparecido, podía encontrar mis calcetines al primer intento, todo era extraño. Me mire al espejo no vi a Romero, ese que me gustaba tanto, solo vi a alguien mas viejo, parecido a Romero pero definitivamente, ese del espejo no era yo.

¡ Que puta semana!

¡Que puta semana!, menos mal que termina, ando como el horto y peor, mi ulcera se acordo de mi, me duele la guata y parece que me resfrie, los negocios se ponen lentos, y mi acostumbrada confusion es mas que aparente, osea ahora se me nota, antes lo ocultaba. Estoy como las minas, se me apreta el estomago, hago tonteras, me arriesgo, ME ABURRO A MORIR.............a la mierda........me sali de mi mismo, tenia todo bajo control, mis ideas, mis juegos, ahora la esmeralda se me hunde y no tengo alma de Arturo Prat para pegarme el salto y salvar la situación; será que el lunes estará todo mejor, eso espero.

" Reiniciar"

Ando mal genio, inquieto, a veces me ahogo y quiero mandar todo a la mierda....... me cuesta reiniciar, empezar este karma cosmico en que converti mi vida. Y aunque jugué mis cartas, y espero mi turno, me impaciento; busco algo , un motivo, un escape, perderme en algo, en alguien lo que sea, hacerme una lobotomia temporal, de unos dias, quedar renovado y comenzar de nuevo. Reiniciar el sistema , para seguir al aguante un momento más.

"Mienteme Amor"

Este maldito internet, me droga, me subyuga, aca estoy otra vez sentado frente al computador, tirando ideas al viento, tengo abierto el messenger por si otro noctambulo, anda por ahi de desvelado igual que yo, pero no hay nadie..... me siento solo, me deprimo y me doy solito el tiro de gracia, abro el winap y me doy el festin cebolla, creado solo con el proposito de deprimirme mas, tristes, dramaticos, llenos de desencuentros, de corazones rotos, canciones que al fin y al cabo, me mandan al infierno, el particular por supuesto, el de mis relaciones sin terminar, el de mis pecados no confesados, esas noches delirantes guardadas solo para mi.

La cancion de la Sociedad que estoy escuchando, " Mienteme Amor", me recuerda a una amiga, dichosa ella, a la que le robaba besos, de esos que segun Arjona al ser prohibidos, son como agua en el desierto, claro que me postulaba para ser su amante, y como dijo alguien por ahi, ella estaba en zona de peligro; mejor, obvio la hacia mas interesante, inalcanzable, un reto.

Que más da es solo un recuerdo, un apreton de tripas que no paso de ser eso, parte de la farsa de ser hombre, de ser macho traidor, pero tiene algo de malo?; algun dia he de compartir estas experiencias con mi hijo, para hacerlo hombre, que sepa como tratar a las mujeres, que ya sabemos son harto complicadas, sin embargo el placer de tenerlas, es el motor perfecto para lidiar con ellas.

La Mujer de mi Hermano

Hay temas que no quiero tocar, y mi rol en esta pelicula de "La mujer de mi hermano", estelarizando al hermano traicionero es uno de ellos, ¿que habia en mi cabeza?, seria de tanta soledad que perdi el seso, siempre he sido lelo, pero un ¡serpiente rastrera! jamas, me sé los 10 mandamientos y aunque no los supiera a todas luces las estoy cagando.

Me puse los zapatos de cemento y me fui a nadar, aunque la culpa me haria flotar, porque los pecados se pagan aqui en la tierra, no lo sabre yo, que transpiro culpa y remordimiento cada vez que lo veo,¡ pero no hay caso el fruto prohibido me gusta cada vez más!, me paso la mitad de el tiempo pensando en ella, y la otra pensando en el, ideando planes macabros y suicidas para sacarlo del camino, luego el arrepentimiento me descarga un fusil encima, maldita la hora en que él la puso frente a mis ojos, maldita la hora en que empece a codiciarla.

" ¿ Creo que ella es?"

He andado medio distraido, más de lo habitual, y eso es mucho decir para alguien que viaja seguido a la Luna, el motivo es que mi mente divaga en alguien que conoci hace algun tiempo, en la que no habia reparado, hasta algunas semanas atras, asi es la vida, asi soy yo medio leso, me gusta esa mujer, no es mi tipo, ¡pero pucha que me gusta! es extraña, divertida, mujer en sus cabales, y una loca sin remedio, no tiene poses de hembra, pero te llega al alma, asi como si nada te dice cosas, que a ella le parecen naturales, y a mi ..... la verdad me confunden, me toca el corazón y luego rie, me emboba.

No es bella, no de la manera convencional, tiene algo, quizas sus ojos, su ternura, la manera en que te trata, su risa, no lo sé; cuando la conoci, no paso de ser la esposa de un amigo, ella no impacta a la primera, luego sin darte cuenta te envuelve, cuando te trata diferente o igual a todos, no lo sé, la he visto a diario, sin querer y aproposito paso por su casa todos los dias, me invita un café, me cuenta sus cosas, la miro, le pone azucar a mi café; sonrie, y yo trato de no volverme loco, cuando lo besa a él.

" Arrepentido"

Como un esqueleto me he quedado, flaco y escurrido, atrapado en una maraña interminable de coartadas, de falsos sentimientos, de mentiras bien dichas; y de verdades que no he contado. A la deriva del sino, buscando siempre y no encontrando jamas, chuteando al corner, haciendo tiempo en este partido, que de todas maneras he de perder. Me desgasto lo sé , la imposibilidad de sentir, de hacer sentir, fanfarrón de los afectos, en eso me he convertido, alma en pena de las relaciones sin terminar, ostentando siempre una libertad, que a estas alturas me abruma; incapaz de ver, siempre de paso, nunca viviendo.

" ¿ I AM GAY?"

¿Yo soy gay? curiosa pregunta, que ultimamente ha rondado en mi cabeza, no esta demás hacerse ese tipo de cuestionamiento existancial de vez en cuando, yo digo que no, obvio, ningun macho recio lo quiere ser, pero me he pillado en actitudez dudosas , como mi rara inclinacion a las cremas antiarrugas, el exceso cuidado en las mañanas para elegir mi ropa, si mencionar uno que otro pecadillo estetico, que en el termometro de lo gay marcaria 39/9.

Sin embargo me creia metrosexual, ahora que lo razono me parece gay, ¿estaré estereotipando a este genero?. La verdad es que no conozco a nadie que se le de vuelta el paraguas, se le queme el arroz, se le apague el califont etc.... por sonar antigay y convencerme a mi mismo que no lo soy. Y aunque todavia la bomba sexy de la cuarta me provoca infartos, y cada pechuguita emergente en esta precoz primavera me desvia los ojos. Mi eterna solteria, el sindrome de la cama vacia, ponen ante mi dudas razonables o será que aun no llega ella, esa.... la que soporte todas mis manias, la que me obligue a recoger las toallas del piso, y a conducir mis calcetines al canasto de la ropa sucia... o será esa misma percepción de ella, la que hasta hoy me tiene soltero, libre, emancipado pero con los pies frios en invierno.

No sé....no me creo gay, me gustan las mujeres, para mirar y tocar de vez en cuando, sobretodo las que dejan el seso en la cartera, las emancipadas que no quieren nada mas que una noche de placer. Bien no está demas cuestionarse, descubri que no soy gay, lo malo está, en que mi enemigo intimo (entiendase sicologo) se pagara a costillas mias otras vacaciones en el caribe. ¿ Le tengo miedo al compromiso?.......

La fotito es para salvar el ego......rica no?

"¿Sobrecalificado?¿en que momento?

Trato de cambiar mi vida, de ordenarla; de buscar un punto de union entre mi iluso permanente, y lo que definen los expertos como " sentar cabeza", ¡obvio que no vivo del aire!, he sido afortunado de cierta forma, pero ultimamente la economia galopante de este pais, me tiene desfinanciado, y ni hablar de mi ultimo negocito; que por la grandeza de los dioses del olimpo, no perdi hasta la camisa. Ok ... aun me mantengo, bajo perfil, y con la chequera en el gimnasio, sin embargo el sindrome del cocodrilo de bolsillo, esta acabando con mi buen pasar, y mis clientes están cayendo como moscas en el Dicom; por eso y por cierto comentario burlon que no viene al caso mencionar, estoy buscando trabajo ..... me saque la fotito, desempolve mi curriculum, lo subi a la web, y empece por donde todos, mandandoselo a mis parientes, amigos, conocidos, extraños que vi una vez, pero me dieron su tarjeta, despues cual niño empeñoso me sente a jugar mah jong en eso llevo mas de dos semanas y creanme no he mejorado mis puntajes, ni ha sonado el telefono.

Asi que cual polilla , me fui dando porrazo tras porrazo en la lampara encandilante; del despues te llamo, lo estamos evaluando y Ud esta sobrecalificado ¿sobrecalificado?¿en que momento? si la ultima vez, que busque pega casi le llore al supervisor, para que me diera una oportunidad.

En fin con la duda que me revenia la ulcera , fui y consulte el ¿porque? de tal observacion. El disque Gerente de personal porque asi se llaman ahora, me explicó debido a mis años de experiencia en el rubro, y mi extensa cartera de clientes, mas mis antecedentes comerciales intachables, no estaban preparados para un profesional de mi categoria ¿en que momento?¿alguien me lo puede explicar? y despues me solto el tiro de gracia..... por lo tanto buscamos a personal menos calificado que se esté abierto a experimentar en las nuevas tendencias del mercado...... ¿que la pasa a este pais? por Dios , hace unos años no calificaba ni para junior, y ahora sobrecálifico para todo... y eso que ni menti en el curriculum.... sino que Dios me pille confesado. Ahí me callo el viejazo, me compre el diario y me fui, a darle cabritas a las palomas; ensayando para lo que sera el resto de mi vida...... a menos que mienta en mi curriculum.... hum una buena idea..... quizas esta vez no califique.

Extraña del tren

Me miro apenas; es cierto, pero por un momento nuestros ojos se encontraron. Es hermosa, perfecta como un monito animado, irreal, fuera de este mundo. La he visto algunas veces al tomar el tren, en un principio casi no la note, luego hubo algo, que no sabria explicar, hasta que sin quererlo, me descubri esperando su llegada; nervioso, impaciente, hasta verla aparecer, con su andar pausado, tranquila, como si el tiempo no la tocara, y ahi me he quedado embobado mirandola, siguiendola, al subir al carro; eso si a prudente distancia, me corto entero, no soy capaz de sentarme a su lado y preguntar su nombre; siempre mira por la ventana perdida en el paisaje, y yo perdido en ella, en sus ojos, en su pelo negro. ¿Como se llamara? se me ocurren solo nombres celestiales, Angelica, Luz, en eso gasto mi tiempo en la oficina, hasta una cancion le dedique, que iluso, que infantil.

Quisiera hablarle, pero se romperia el encanto, ella no es de este mundo, pertenece a mi imaginario, no es una mujer real, como las que yo acostumbro conocer, siempre con sus cosas, con sus conversaciones que no alcanzo a entender, tan simples, mundanas, pegadas a la tierra, consientes de mi y de mis defectos, buscando la oportunidad de meterse en mi vida. Ella no, solo me regala momentos de deleite, me agolpa el corazon, revive mi alma , lejana , eterea , perfecta.

"Dormiria este siglo y el otro y aun despertaria cansado"

Tengo los sentimientos enmarañados y el miedo me recorre de los pies a la cabeza, estoy como un soldado en el campo de batalla , harto de tanto disparo, y con ganas de que todo termine. Me siento infinitamente cansado, dormiria este siglo y el otro , y aun asi despertaria cansado.

Vivo a medias, duermo menos que eso, la ulcera me mata y tengo solo 29 años, que me espera a los 50. Un viejo asmatico por tanto pucho absorvido, amargado y solo , recordando lo que algun día pude ser, y no tuve la valentia de concretar, viviendo de alegrias agenas, usufructuando las victorias de otros, dejandome llevar por esta maldita cobardia, que no me permite soñar.

" Blanco y negro"

Así es la vida no, blanco y negro, a veces tan clara, tan viva, que enceguece y la vivimos plenos, locos, sin mirar al lado sin ver, o sin querer ver, y otras tan negra que por mas esfuerzos que hagamos ni la punta de la nariz alcanzamos a distinguir. Pero acaso no es ha esto a lo que vinimos?, cada día me sorprendo mas, y la partida con el destino la perdí hace rato; ahora solo me dejo llevar, a mis quince tenia todo claro, iría a la universidad, estudiaría arte, seria un gran pintor, esos eran parte de mis sueños, que nunca se cumplieron; hoy a mis 29 con suerte vivo el día.

Sin embargo es una delicia, que seria de mí sin el reto diario de enfrentar los avatares que mi sino me ha deparado, es paradójico; y es entretenido, es vital, será conformismo, no lo sé, pero entiendo que al despertar por la mañana, nada será igual, y por Dios que lo agradezco, antes tenia miedo, porque intuía que nada es para siempre, mas en este momento y con el escaso camino recorrido, me regocijo de la oportunidad de cambiar, de mutar, no por mis propios medios, sino a través de los eventos, de las cosas, "nada es para siempre", "es blanco y negro". En la cima, en el infierno.

" Mi Pais el unico lugar donde quiero morir"

De paseo por las hermosas costas de mi pais Chile, y al sacar esta foto no pude evitar reflexionar sobre la poca importancia que a veces le damos a la tierra que nos vio nacer, e inevitablemente me cuestione, mi pasar por esta pais, que ha sido tan amable de albergar esta minuscula existencia, que ha cambiado en los ultimos años es verdad pero la escencia no la ha perdido, y entre el estres de las ciudades que crecen cada dia mas, se pueden encontrar estos momentos, y espacios donde el mar es realmente azul y el cielo tan amplio , limpio que deslumbra.

Falta poco para celebrar la Fiestas Patrias y me acuerdo de cuando estaba chico; esperaba con ansias las fiestas, los colores patrios por doquier eran el preambulo , el olor a asado , la bandera flameando en cada casa, y la profesora Jovita como cada año hablandonos de el Padre de la Patria Bernardo O`higgins, dandonos tareas para la casa , que derrochaban azul, blanco y rojo, que hermoso era, y lo mejor de todo , las vacaciones de primavera, los mejores dias los pase en la puerta de la casa, esperando a la mama, que llegara del trabajo, y me dijiera que mañana no trabajaba porque era 18, ahi sabia altiro que estariamos juntos, que por la mañana al despertar estaria a mi lado, tejiendo como una araña, me bañaria y peinaria y no iriamos de la mano a la casa de algun familiar a celebrar, sin embargo para mi, lo mas importante era que estas fiestas patrias me devolverian a la mama, aunque fueran unos dias.

Esos son mis recuerdos, ese es el legado que esta tierra me ha entregado, la fuerza y la valentia de sus mujeres, esta es la escencia de mi pais, y aunque O`higgins lo empezo todo, son las mujeres como mi madre, las que han hecho de esta franja larga y angosta el unico lugar donde quiero morir.

Para los curiosos la foto es de Concon, ubicado en la quinta region, en un tipico atardecer. ¡que suerte que tengo no!

" New York, New york"

" NEW YORK, NEW YORK"

Navegando por la red, me encontre con un aviso ¡ viaje a new york desde 149 euros! ¿ 149 euros? tan depreciado esta el sueño americano, o sera que con eso de los atentados terroristas a la vuelta de la esquina , los gringos subieron del 100 al 1 en el ranking de en que pais no queremos morir reventados, acribillados o estrellados por un disipulo de ALA, desplazando a Irak, Israel, y a otros varios paises de esos donde la gente se coloca las sabanas sobre la cabeza.

New York, me gustaria¿ porque no?, armar maletas y partir, colocar en el MP3 la muy famosisima cancion de Frank Sinatra, para estar IN , pasearme con cara de pena por el Worl Trade Center, o lo que queda de él, ver el memorial , imaginarme el desatre, confraternizar con algun otro turista, con cara de pena....tremendo paronama. De solo pensarlo ya me arrepiento, creo que es por eso que está tan barato el pasaje, entre la psicosis en los aeropuertos, y los newyorkinos mirando a cuanto bajito moreno, de hablar extraño, como un posible terrorista, la ciudad se desvirtua, pierde el encanto.

De todas maneras, voy a visitar la pagina de nuevo; haber si haciendo gimnasia bancaria por aqui y por alla, me decido y parto , en una de esas me salto el memorial y me voy directo a la estatua de la Libertad, me saco unas fotos para mostrarselas a los amigos, hasta podria filmar el momento y dar la lata en algun asado, con mis tomas fuera de foco.

De las torres gemelas ni hablar, creo que por ahi no me aparezco, aunque me lo reprochen, total la fama de gil ya la tengo, un punto mas un punto menos, da lo mismo, prefiero el comentario burlon antes de ir a ver lo que queda de " el sueño americano" que hoy por hoy parece una pesadilla.

" Ser en la vida romero"

Ser en la vida romero,
romero solo que cruza siempre por caminos nuevos.
Ser en la vida romero,
sin más oficio, sin otro nombre y sin pueblo.
Ser en la vida romero, romero.... sólo romero.
Que no hagan callo las cosas ni en el alma ni en el cuerpo;
pasar por todo una vez, una vez sólo y ligero,
ligero siempre ligero.
Que no se acostumbre el pie a pisar el mismo suelo,
ni el tablado de la farsa ni la losa de los templos,
para que nunca recemos
como el sacristán los rezos,
ni como el cómico viejo
digamos los versos.

Leon Felipe.

La duda lleva implicita la aventura, y si dar palos de ciego me angustia, siempre tiene mas vida, que dar cada paso, tras un camino ya andado.