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" Este mundo esta loco"

¿ Que es un chisme? ¿ un cahuin?....... alguna especie de falacia o calumnia sobre otros, lo que voy a contar y aunque es absolutamente cierto, cataloga para cahuin por oscuro y turbio.

Cuando pensé que ya mas nada me asombraría, me salen con el pastel, uf! ahí comprendí lo que era quedar ¡ Plop! , todavía no salgo de mi estupor.

Para resumir, mi familia por parte de la mamá, es de esas rancias, de abolengo y momios por todos lados, en especial mi tío, un viejo recalcitrante y amargado, que gozaba dirigiendo nuestras vidas, mientras le aguantamos; salirse de su yugo fue el primer paso para hacerme hombre, se quedo lelo cuando le dije que era un viejo metido, que no era juez y yo por supuesto no era su acusado, de ese día las visitas a su escritorio se acabaron, la plata obvio también, pero no hay mal que por bien no venga.

Por eso 22 años después, saber que el pedestal de moralidad, no era mas que un sepulcro blanqueado, me hace dudar, y me confirma que este mundo esta loco.

Mira que venir a salir, con que tiene dos hijos no reconocidos, con la enfermera que lo cuido cuando tuvo ese tremendo accidente, que casi lo dejo paralitico, el viejo pillo, con la cadera partida en dos igual le encontró el ojo a la papa, se lo tenia bien guardado, y gracias a todos los Santos que mi tía esta muerta, y no tiene que pasar por todo esto, eso si de seguro se esta revolcando en su tumba.

Lo mas cómico , es que todos creíamos que después del accidente el pajarito se le había muerto, hasta unas terapias tenia que ir ha realizarse a New York, según mi tía, que por Dios que era mensa, como le creyó tanto, o era para disimular, o quizás se iba con la enfermera y así le hizo el otro hijo, me da susto seguir especulando.

Y ahí esta, de lo mas campante, el muy desvergonzado, contento y con la foto de los nietos de protector de pantalla, sera que me queda algo mas por ver.

No creo.

" Besando a un tonto"

Besando a un tonto, y ese tonto soy yo, y aunque no es ninguna novedad, como que me duele mas de la cuenta, parece fácil encontrarse por casualidad con una ex de hace 11 años, calentarle la oreja y ver que pasa; mirarla como si la estuviera viendo por primera vez, subirle el ego con un sin fin de idioteces que no sé como se me ocurrieron, llevarla a la cama y pasar unas horitas de extremo placer, y venirme con la satisfacción de haber conseguido sexo sin compromisos.

Por lo menos creo, que eso pretendía, pero como siempre cuando pienso mucho las cosas indefectiblemente las embarro, y creyendo tener todo bajo control, mi corazón me juega una mala pasada otra vez, sinceramente esperaba que me llamara, o un mensaje, señales de humo cualquier cosa, no fue haci, de ese día que no he vuelto a tener noticias de ella y ya hace dos semanas de nuestro encuentro, la he visto, ¡claro! porque el destino se ríe a sus anchas de mi, me la he topado por todos lados, en el mall, en la calle, hasta me perdi cerca de su casa, claro que cuando reconocí aquellos sitios por donde la vi tantas veces, me di cuenta que mi subconsciente tenia algo que decir.

Fue un momento agradablemente extraño, estaba nervioso, ella al principio, luego se entrego, sus pensamientos se hicieron parte de mi, su olor y su cuerpo pegado al mio, aun me dan vueltas en la cabeza, ¿que estaría pensando ella? ¿tener un momento de sexo sin compromiso?, es muy posible, ¿que estaba pensando yo? nada , solo conseguir un momento del cual pensé no volver a recordar, y en cambio aquí estoy, una vez mas jugando a perdedor, y ella seguro sabiendo que besaba a un tonto.

" No hay vuelta atras"

Me imagino, que es mi deber de aqui en adelante; continuar el camino que me he trazado, de la mejor manera posible, tanto por mi mismo, como por los que me acompañan, sé que he estado irritable, ajeno, ensimismado en mi propio mundo, sin embargo, no encuentro otra manera de poder comprender porque ha sucedido todo.

Estos ultimos días, aún sin poder llorar, mas muerto que vivo, actuando por reflejo, sin poder conciliar el sueño. Ni una sola idea coherente a venido a mi; ni siquiera una pequeña luz, que me guie, sigo sintiendo la misma rabia, y a veces solo tristeza, este letargo me imposibilita hilar dos ideas con sentido, que puedan acudir en mi ayuda, que me liberen del pasado que me atosiga a cada momento.

Debi actuar antes lo sé, crei tener todo el tiempo del mundo y ahora sentado frente a este monitor, me doy cuenta que el orgullo y mi atrofiada juventud, me han jugado una mala pasada, no hay vuelta atras, solo me queda tratar de comprender.

La vida como siempre me lleva las de ganar, y me hace a un lado como un zapato viejo, me recuerda momentos que ya creia olvidados, momentos que traté de enterrar, para seguir adelante como si nada hubiese sucedido, porque realmente queria borrarlos de mi corazón, tengo pena y rabia, aquel que me jure nunca perdonar se ha muerto, sin una explicación, sin siquiera decirme si me quizo, como puede alguien darte la vida, y apartarte de su lado, si yo tambien era parte de él, al mirarme al espejo día a día veo su rostro, porque me parezco a mi padre, un hombre del cual no tengo una sonrisa, solo gritos, llantos, y un horrible rencor por no haberme amado, no era digno no. Hace algunos años lo vi de la mano con su hijo, lo llevaba pacientemente, lo protegia, crei morir, morir de envidia, hubiese querido preguntarle el porque, ahora no tengo la oportunidad, pero la oportunidad de que, como puedo olvidar sus golpes, sus desprecios, Dios no puedo, no fui a su funeral, no llore cuando llamaron para contarme, sin embargo el nudo en la garganta, el insomnio, son mi forma de demostrar que su muerte, no cierra el capitulo de nuestra historia, sino donde empieza mi propio relato. Quiero hacerme la idea que tuve un padre amoroso, al cual amaba mas que nada es este mundo, quiero recordarme paseando en bicicleta a su lado, de la mano.

Esta será para mi, la última vez que hable de mi padre, y de los dolores que por el sentÍ, olvidare la primera vez que me golpeó, el miedo que sentía al oirlo toser a lo lejos, olvidare las ganas de matarlo cada vez que le hacia daño a la mamá, sus abandonos, el rencor que me ha acompañado todos estos años, no le dare la satisfacción de haberme roto la vida, y desde hoy, recogere lo que él me entrego, su unica lección de vida, porque gracias a él aprendi como debo amar a mis hijos.

Descansa en paz Herminio, que de este tu hijo, no volveras a saber, te eximo de no haberme querido, de los errores cometidos, y guardare para mi, la imagen con tu hijo de la mano, como si hubiese sido yo.

" Verdad"

Como siempre entre las verdades de la vida, aunque me parezcan amargas, debo decirlo.... en un principio pense en escribir para mi mismo, un via de escape; o fue alguna idea que copie de alguien más, un plagio con la secreta ambicion de ser leido, jactancioso, de un don que no poseo, releo las estupideses que he escrito , la boberia de mi yo interno, mi ego aplastado, por palabras que no se ordenar, frases que he soltado al viento sin armonia, sin valor alguno, por eso llego a este punto, creerese valioso, especial, hasta entretenido, una horrenda forma de gritar que existo.